当孕妇是不是很快乐真是一件仁者见仁，智者见智的事情。现在我就来比较公平地回忆一下我的两次孕妇生涯。虽然，我不知道我是不是已经完全摆脱了孕妇生涯，因为最近我和老公正在为要不要生老三而犹豫徘徊。在这种关键时刻，本次回忆又显得尤其重要了。　
　
　　有伦伦的时候我只有21岁，还是一只青春的小鸟。有一天我这只小鸟张开我矫健的翅膀在蓝天中飞翔的时候突然觉得有些恶心想吐。这让我挺害怕的，根据我多年看电视连续剧的经验，再加上半个月前我确实做过小鸟不可以做的事情，这两点让我一下子满脸潮红，心如鹿撞。　
　
　　我于是买回家一支小塑料棒，并在厕所里得到了一个在当时看来绝对是悲惨的信息。我一忍没忍住就开始哭哭啼啼，我想我怎么运气这么不好，六合彩从来不中，这种事怎么就这么容易中。　
　
　　在我痛哭的时候，向我发射飞标折断我青春翅膀的这个男人正在美国的LA思考他的人生该何去何从，过了一分钟他就收到了我的电话，从此为他的飞标付出了昂贵的代价。　
　
　　一个多月后我们在悉尼结婚了。　
　
　　结婚那天我的肚子刚满三个月，套在小礼服里略有突出，同时怀孕的反映也呼啸而来。　
　
　　我整天想吐，我简直怀疑是不是我的胃怀孕了。为什么我觉得胃里象住进了一个调皮的小坏蛋，整天没事就踢我的胃壁让我一下又一下地犯恶心。我什么也吃不下，我走路就头晕，我心情恶劣，整天就想骂骂咧咧，逮谁骂谁。　
　
　　我的新婚老公那时候对我还真体贴，走到哪里都象扶老奶奶一样扶着我。就这样又过了一个月，当我的肚子开始显山显水的时候，恶心的反映突然有一天就停止了。　
　
　　我的第一次孕妇生涯现在看起来还是比价幸运的。因为比较起我的第二次孕妇生涯，早孕的恶心反映要好很多。怀大象的时候我几乎吐到5个月，好不容易好了两个月，七个月的时候又因为大象已经顶到了我的胃而又开始呕吐。多么可怕的回忆啊，想到那些呕吐的惨况我真的不想再怀孕了。　
　
　　说回伦伦。伦伦在我肚子里四个月的时候我突然就不想吐了，心情也随之好了很多。我记得在怀伦伦的时候我突然很喜欢打麻将，挺着大肚子没少上麻场，战况几乎是输少赢多。因此我的麻友们推断我肚子里的一定是一个男孩。这可把我的老公乐坏了。　
　
　　在这里我想分析一下中国男人的心理。我的老公在上海出生，大学毕业就去了美国，和我结婚的时候已经在国外住了近十年。我认识他的时候感觉他是一个很西化的男人，生活习惯也很西化，比方说每天早上洗澡，为女士开车门，在公共场所说话很轻等等。这些都让我很喜欢。但是到了生孩子的时候，他作为中国男人的一面突显出来，他非常想要一个儿子。　
　
　　这让我觉得很奇怪，同时我也不明白儿子对中国人来说为什么还是这么重要。我老公并非什么独子独孙的，来自家庭应该没有压力。可他就是象一个农民一样想要有一个儿子，并且在没有任何根据的情况下，告诉所有的亲戚朋友我怀的是个男孩。这使我在怀孕的时候感觉压力也很大。　
　
　　伦伦在肚子里八个月的时候我终于忍不住问为我做B超的医生是男孩女孩。医生说，噢，这只有上帝才知道。　
　
　　终于临产了，谢天谢地是个男孩子。我其实是很希望有一个女孩子的，可听到是个男孩的时候我也好象终于放下心口大石，我突然间又觉得我傻透了，一点也不象新时代新社会新世纪的妇女。可这最终要追究的还是我那外表西方，内心传统的老公。　
　
　　好了，我的第一次孕妇生涯到这里就回忆完了。没有什么大的惊险，有一点点小波折，到最后也是一个皆大欢喜的结局。现在让我来回忆一下我的第二次孕妇生涯，也就是不久前那一段日子，这比起第一次可是要惊险多了。　
　
　　怀上大象也不是在计划中的。可我的老公高兴坏了。伦伦已经五岁了，这五年里我们的生活可以算是经历了一波三折，没有心情也没有预计会再有一个孩子。大象报到的时候，我们刚在上海安顿下来，准备在这里长住。老公开了公司，伦伦进了幼儿园，而我一点心里准备也没有。我本来是不想要孩子的，可大象爸爸一再坚持，我就心不甘情不愿地继续怀孕下去。　
　
　　这一次可就没上一次这么太平了。就象我前面说的，我一直吐到了五个月，我难受极了，我一直在想如果是个女儿也就算了，如果还是个儿子我受这种苦还有什么意思。　
　
　　五个月刚过，我就去做B超了，托了熟悉的朋友，结果做出来的结果让我很失望，又是一个男孩。我心情跌到谷底，老公的安慰一点作用也没有，我什么也吃不下，什么也不想吃。　
　
　　那过后几天，一天晚上我突然觉得腰酸。开始这种腰酸是很轻微的，我想我也许是看电视久了，就睡下了。结果到了半夜强烈的腰酸把我弄醒，我意识到出什么事了，连忙叫醒老公。老公脸色一片惨白，马上打电话给他的医生朋友，我隐约从电话里听到先兆流产这四个字。这时候我害怕得不由自主地颤抖起来，老公挂完电话安慰我，叫我躺下不要动。而他马上跑出去买维生素E给我吃下。原来他的医生朋友说这是流产的迹象，先不要移动，平躺希望胎儿可以稳定，如果还是持续腰酸或是见红就要去医院了。　
　
　　我服下维生素E，并且平躺在床上不敢移动半点。这时候腰酸的迹象没有再增强了。我坚持把已经折腾了半夜的老公赶去隔壁的房间睡觉，而我在黎明的晨光里开始第一次和我的第二个孩子谈话。　
　
　　我说，宝宝，妈妈本来是不想要你的。妈妈本来也很想要个女孩子。可妈妈现在知道你不高兴了，你觉得妈妈不喜欢你。不是的，我的宝宝，不管你是男孩子女孩子妈妈都非常非常爱你，妈妈希望你乖，不要再乱动了，不要离开妈妈。你会是妈妈最喜欢的宝宝。　
　
　　我不知道是怎么回事，整个怀孕过程我都是被动的。可当我知道我也许会要失去这个孩子的时候我突然害怕极了。我一边摸着我的肚子，一边重复地对他说，我要他，我喜欢他，终于我的腰一点点缓和过来，而太阳升起来的时候我终于完全睡着了。　
　
　　这是一段真实的经历。我不知道是巧合还是真的是爱的力量，而对我个人而言，我情愿相信后者。　
　
　　从这以后我的态度积极许多，我对肚子里的这个宝宝突然有一种怀伦伦的时候没有过的情结和感觉。这使大象出生的那一刻，当瘦小的他躺在我的怀里的时候，我突然热泪盈眶。我从见他的第一眼就爱他爱得昏死过去。这是我当初怀上大象的时候从来没有意识到的。　
　
　　两次孕妇生涯写到这里也就基本上回忆完了。到底要不要生老三却仍然没有得到答案。我想很多事也许真的不是我们可以安排的。如果我安排好我就不会有伦伦，如果我安排好我也不会有大象。我们要做的也许并不是安排，而是爱，爱命运给我们的安排。

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